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quarta-feira, 8 de junho de 2011

O Caça ao Tesouro das Lojas de Roupa

Hohopa!!!

É curioso pensar como as coisas mudam e inovam, mas olhamos sempre para os avanços tecnológicos e não percebemos algumas mudanças simples. Exemplo: lojas de roupa.

Antigamente, as roupas estavam organizadas de uma forma totalmente diferente. De um lado calça tamanho P, ao lado, camiseta P, depois, blusa P. No outro lado, calça M e por aí vai.

Em outro momento, o que é de verão de um lado, inverno do outro. Calça de um lado, bermuda de outro. Isso era ótimo, porque sabia-se exatamente onde ir para achar o que se queria. Outro dia, fui ao shopping comprar um presente: roupa feminina. Até aí tudo bem! Eu entro na loja, sou atendido e já sei o que espero comprar. Incrível como atualmente, um homem precisa não precisa somente de uma vendedora, mas sim de uma guia. As roupas estão dispostas da forma mais complexa que o mundo já viu.

Agora, as roupas separadas por cores e tons (de acordo com as nuances descritas na Teoria das Cores) isso significa que tudo que é bege tá de um lado - seja frio ou quente, curto ou comprido -, de outro lado o que é mostarda, do outro o que é petróleo, etc.

Como se não bastasse, eles colocam outras roupas que possam combinar com aquele determinado modelo. Logo, temos uma blusa mostarda e, no cabide do lado, uma calça jeans. Pra foder mais ainda com o negócio, além disso, a separação é por tamanho de roupa. Aí temos aquela disposição replicada para todos os tamanhos possíveis e imagináveis.

Ok! Isso pode funcionar para as mulheres... mas eu queria saber quem foi o corno que quis colocar essa merda de sistema na loja masculina!!!

Homem sabe o que quer coprar, o tamanho, a cor e ponto. Se ele quer uma camiseta, ele não quer rodar a loja toda procurando camisetas nos cabides que estão separados por cor e não por tipo de roupa.
E NÃO!!! Eu não vou estar querendo estar provando merda de porra de meia, calça ou blusa nenhuma!!!


quinta-feira, 17 de março de 2011

Teoria da Previsão do Tempo


Hohopa!!!


Sim, estive ausente... eu sei. Apesar de muitas ideias de posts (acredite, tive muitas), acabei não escrevendo nada... mas aí vai mais uma teoria para o Hall das Super-Teorias-Hohopa!

Dessa vez, falamos sobre um tema sempre presente nas conversas de elevador e sentimos na pele: a metereologia e a previsão do tempo.

É uma teoria complexa e que envolve diversos fatores cruciais, que serão expostos a seguir.

Bom, nós sempre estamos ligados na previsão do tempo, seja na tv, no jornal, na internet, na tv do elevador ou na famosa conversa de elevador. Isso é muito importante aqui em São Paulo, por exemplo, que podemos ter todas as condições climáticas em um só dia.

Mas, sempre reclamamos que a previsão do tempo está sempre errada, não é mesmo?!?! Sempre xingamos o cara que faz a previsão, porque ele sempre erra, alegando que ele simplesmente coloca uma previsão aleatória só para ferrar com 6 bilhões de pessoas.

Mesmo assim, insistimos em checar e confiar na previsão no próximo dia.

Agora façamos uma pausa nesse pensamento e vemos o seguinte: imagine a situação (bastante comum, diga-se de passagem) em que você está prestes a sair de casa, lá fora está um sol escaldante, e o teu pai ou a tua mãe pronunciam a famosa frase "filho, leve um casaco e um guarda-chuva!". É lógico que você não leva, uma vez que no céu não há uma nuvem se quer.

Eis que, quando você já está longe de casa, algo acontece nos céus e o tempo muda e começa a chover torrencialmente e depois faz um puta frio!!!

Agora imagine a mesma situação, mas onde você obedece e leva casaco e guarda-chuva. INCRIVELMENTE O SOL CONTINUA E VOCÊ CARREGOU ISSO TUDO DE OTÁRIO!!!

Essa é outra questão... existe algum pacto entre os nossos pais e São Pedro, que o tempo sempre estará a favor deles, apenas para ensinar-mos uma lição quando chover e estivermos de mãos abanando.

Agora, lembre-se que não existem apenas os TEUS pais, mas sim, muitos outros pais e filhos....e todos os filhos têm que "aprender a lição e obedecer".... Logo, podemos tirar algumas conclusões:

1) A previsão do tempo não está errada simplesmente
2) A culpa não é da previsão do tempo, é dos teus pais
3) Se nenhum progenitor falasse para o filho levar um casaco, a previsão do tempo estaria certa
4) Se todos os filhos obedecessem os pais, a previsão também estaria certa
5) Se quiser sol, tenha sempre um casaco ou guarda-chuva... se você tiver um, você não irá usar!



quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Teoria das Agências Bancárias no Trabalho

Hohopa!!!

Mais uma teoria que concebi... (= mais uma merda, óbvio!).

Quem trabalha em algum lugar onde há uma agência bancária nas propriedades da empresa, mesmo?

Acho que a resposta é muitos.

Agora, quem está insatisfeito com seu respectivo banco? A resposta também será: muitos.

Não falarei qual (apesar de muitos já saberem), mas eu também trabalho em um lugar onde está situada uma agência bancária.... por extrema coincidência, eu e 98,73% dos meus colegas ODIAMOS nosso querido banco.

Taxas abusivas, serviços não contrataros, bloqueios para transferência, senhas mil, cartão de senhas, sem contar no espetacular bom-humor e boa-vontade dos funcionários. Estes dois últimos são os piores!

Pois bem...

Sempre que vamos às agências somos sempre muito bem-atendidos e com problemas solucionados, certo??? NÃO!!!!!!!!!

A gente reclama do banco, certo? Mas aí é que está a pegadinha.... 

Nós, meros correntistas normais, somos atendidos por esses exímios funcionários, nos oferecem café frio, sentamos em uma cadeira furada e rasgada, na salinha quente... CONTUDO, logo alí pertinho, está a sala Premiere, Personalité, Van Gogh.... o oásis daquele grande deserto.

Lá, os clientes são tratados a pão-de-ló, café espresso quentinho, bolachinhas, cookie (bom!), e têm seus problemas resolvidos em um piscar de olhos!!!

Sacanagem da grossa??? Não! Apenas uma tática da empresa!!!

Estranhou, né??

Pois bem: a empresa paga para o banco atender mal aqueles clientes normais e tratar muito bem os vip's. Assim, a ralé vai querer trabalhar muito mais, ganhar muito mais dinheiro, tornar-se um cliente prime e mandar o ex-gerente da conta dele à merda.
Agora, se você enriqueceu e tornou-se cliente prime... imagine o quanto a tua empresa não ganhou com a tua produção e gerou receita.

Então.. da próxima vez que você for reclamar do banco... é estratégia da empresa!








segunda-feira, 20 de setembro de 2010

Teoria das Cores



Hohopa!!!

Agora você deve ter lido o título e fez aquele "pãn!" [som de quando dá erro no computador] deve estar se perguntando que raios um daltônico vai falar sobre teoria das cores...

Justamente por isso desenvolvi esta teoria!

Minha teoria tem algumas afirmações, entre elas a seguinte:
Existe apenas tecnologia visual (tv's full hd, 3d, monitores de computador de lcd, plasma, led, led hd etc.) graças às mulheres!


Mais uma vez, você se pergunta: WTHF?!?!

É simples pensar que o homem é mais ligado à tecnologia que a mulher. Ele está mais antenado nas tendências e sabe diferenciar todos os tipos de TV's, monitores e equipamentos de audio e video.
Acima de tudo... o homem é, normalmente, aquele que instala os aparelhos em casa.


Mas então, por que tudo isso existe em função das mulheres??? SIMPLES:

Se não fossem as mulheres, ainda teríamos qualidade de video em 16 cores, assim como as tv's e monitores antigos. Calma.... eu explico!!!

Minha teoria está baseada no seguinte:

1) Os homens se restringem às cores que realmente existem (amarelo, verde, vermelho, laranja, azul, preto, branco, marrom, cinza... e as variações de tons claros e escuro, claro!)

2) As mulheres têm uma criatividade incrível para as cores. Vocês já repararam na quantidade IMENSA de cores que elas inventam e que significam as mesmas coisas? As cores perdem o seu nome, e ganharam outros atributos: ocre, gelo (desde quando gelo é uma cor.. não é água congelada?), petróleo, tijolo, salmão, cáqui, mostarda, musgo, turquesa. Isso sem falar no famoso "queimado"... laranja queimado, tijolo queimado, mostarda queimado...

Sem falar também nas diferentes cores de tinta de cabelo e de esmalte. Outro dia eu estava ouvindo conversa de unha (merda.... virei cabelereiro). Paixão ardente, quinta avenida, ... que merda é essa?? Que cor tem a quinta avenida??

Enfim... minha teoria se conclui com a seguinte escala de percepção de cores:


1º lugar - MULHERES (enxergando aprox 1 milhão de cores)
2º - TV's 3D full HD
3º - Monitores LED Full HD
4º - TV de Plasma
5º - TV's antigas 16 cores
6º - HOMENS (enxergando aprox 10 cores)
7º - Os pobres DALTÔNICOS (enxergando menos cores que o arco-íris)

Assim, é possível concluir, também, que não fossem as nossas queridas mulheres, nós estaríamos vendo um Blu Ray em alta definição de imagem, mas não de cor. Afinal, estaríamos contentes com as nossas 10 cores.