Feliz Ano Novo!

Hohopa!!!


Este é apenas um post para desejar a todos um excelente ano novo!


O Hohopa! agradece a todos os leitores do blog e também a todos que ajudaram a divulgar o site ou contribuíram com idéias para postar.


Ano que vem tem mais. Enquanto isso... fiquem com os votos do Hohopa!:

Só o c* que pisca!

 Hohopa!!!

Eis que este post será sobre um artigo de luxo... afinal, é usado com extrema cautela: a SETA!

Sério, não sei qual o problema das pessoas em não usar seta. CUSTA MOSTRAR AONDE QUER IR???

Não sabia se as pessoas acham que, como é uma luz, só combina com o natal e não usa no resto do ano. Mas, nesse natal eu prestei atenção e constatei que nem no natal as pessoas usam.

Aí pensei em outra hipótese: economizar bateria do carro. Outra furada, afinal, a bateria é recarregada e as pessoas fazem muito bom uso de ar condicionado e muitas outras coisas... ou seja... economia e meio ambiente não são a razão.

Aí cheguei a uma conclusão: existem 2 concepções de seta. Eu vou explicar...

A primeira concepção são as pessoas que entendem que basta dar seta que o caminho estará livre, não importa o que! Você está trafegando na tua faixa e de repente uma pessoa entra na tua frente e liga a seta (isso, nessa ordem!) e acha que só porque deu seta, ele tem lugar na tua faixa.

A outra é a mais comum, na verdade. A pessoa acha que o outro está dando seta para enfeitar o carro e não quer mudar de faixa ou entrar naquela rua. A pessoa está na faixa do meio, um túnel está chegando e você precisa sair do túnel porque ele vai te levar pra muito longe do teu destino... logo, você dá seta pra sair daquela faixa. Eis que um mar de motoboys andando no corredor te travam e, não bastasse, um otário no carro também não te deixa passar.... final da história... perrdeu preibói!!! Você pega o túnel e no mais claro francês: se fodeu!

Quem já se deparou com as seguintes situações:

1) Você quer entra numa rua movimentada, cuja preferencial não é tua. O que fazer? Esperar e entrar. Mas como a rua é movimentada é difícil. Você vê um carro achando que ele vai seguir reto, mas eis que de repente - não mais que de repente - ele vira na mesma rua onde você pacientemente aguarda. OU SEJA... se o/a imbecil tivesse dado seta, você teria entrado na rua.

2) Você está numa via trafegando na velocidade correta e, quando olha no espelho, vê um retardado vindo a  300km/h costurando todas as pessoas e jogando o carro em cada fresta que acha. Como se não bastasse... ignorando a seta.

3) Você está numa via movimentada onde parar é permitido. O idiota da tua frente, dá uma puta freada brusca, pára e uma pessoa desce do carro (ou entra). Parar não é o problema - desde que permitido - mas seta, nunca, né??

4) Você é pedestre, chove muito e você está sobre a faixa de pedestre para atravessar uma rua (diga-se de passagem que a preferencial é tua). Semelhante ao primeiro caso, uma pessoa que desconhece o pai está em seu carro - logo, não tomando chuva e pouco se f0$&*0 se você está se molhando - e não dá seta para sinalizar que ia entrar numa rua antes da faixa... você já poderia ter atravessado a rua, mas aquele cidadão te fez o favor de desrespeitar a tua preferencial E fazer com que você se molhasse! Puta brother ele hein!(*** veja abaixo)

5) Precisa de mais???

A resposta: É só o teu c* que pisca?

Sério... o que que custa???? Qual o problema de dar seta.

Para os que não conhecem, é fácil achar a seta... é uma alavanca ao lado esquerdo do volante:

[***Aliás, cabe aqui um lembrete pras pessoas: a CET define que "parar" é o tempo que uma pessoa precisa para embarcar OU desembarcar. Ou seja, parar de qualquer jeito na rua enquanto alguém busca alguma coisa ou espera por algo/alguém, VOCÊ ESTARÁ ESTACIONADO!!! Independentemente se você esteja extremamente mal-estacionado]

Cabem muitas outras coisas aqui, como parar em vaga de deficiente, uso da rotatória e muitas outras coisas mais.... mas deixemos para uma próxima

Teoria das Agências Bancárias no Trabalho

Hohopa!!!

Mais uma teoria que concebi... (= mais uma merda, óbvio!).

Quem trabalha em algum lugar onde há uma agência bancária nas propriedades da empresa, mesmo?

Acho que a resposta é muitos.

Agora, quem está insatisfeito com seu respectivo banco? A resposta também será: muitos.

Não falarei qual (apesar de muitos já saberem), mas eu também trabalho em um lugar onde está situada uma agência bancária.... por extrema coincidência, eu e 98,73% dos meus colegas ODIAMOS nosso querido banco.

Taxas abusivas, serviços não contrataros, bloqueios para transferência, senhas mil, cartão de senhas, sem contar no espetacular bom-humor e boa-vontade dos funcionários. Estes dois últimos são os piores!

Pois bem...

Sempre que vamos às agências somos sempre muito bem-atendidos e com problemas solucionados, certo??? NÃO!!!!!!!!!

A gente reclama do banco, certo? Mas aí é que está a pegadinha.... 

Nós, meros correntistas normais, somos atendidos por esses exímios funcionários, nos oferecem café frio, sentamos em uma cadeira furada e rasgada, na salinha quente... CONTUDO, logo alí pertinho, está a sala Premiere, Personalité, Van Gogh.... o oásis daquele grande deserto.

Lá, os clientes são tratados a pão-de-ló, café espresso quentinho, bolachinhas, cookie (bom!), e têm seus problemas resolvidos em um piscar de olhos!!!

Sacanagem da grossa??? Não! Apenas uma tática da empresa!!!

Estranhou, né??

Pois bem: a empresa paga para o banco atender mal aqueles clientes normais e tratar muito bem os vip's. Assim, a ralé vai querer trabalhar muito mais, ganhar muito mais dinheiro, tornar-se um cliente prime e mandar o ex-gerente da conta dele à merda.

Agora, se você enriqueceu e tornou-se cliente prime... imagine o quanto a tua empresa não ganhou com a tua produção e gerou receita.

Então.. da próxima vez que você for reclamar do banco... é estratégia da empresa!

Impressões são as que ficam!

Hohopa!!!

Sim, faz muito tempo que não posto nada. Desde que voltei a trabalhar, ando meio preguiçoso, sem tempo nem criatividade pra colocar algo aqui. Mas vou tentar retomar...

Enfim... cá estou, dessa vez, para postar algo não engraçado.... ou pode até ser, dependendo do ponto de vista.

Acabei de visitar o blog de um grande amigo e ví uma imagem que me chamou muito atenção:



É engraçado (agora sim!) como dependendo do ambiente que estamos, somos conhecidos por coisas diferentes ou por posturas diferentes.

Na escola, no colégio, na faculdade, no trabalho, com a família, em outro trabalho, com amigos, com amigas, etc... não importa o núcleo, você será rotulado de uma coisa e, acredite em mim, isso NUNCA mudará. Você sempre carregará aquelas características pelas quais você foi taxado e sempre carregará isso com você. Pode ser que em um lugar vc seja conhecido como sério, no outro extremamente bem-humorado; em um, alastrão, no outro certinho; em um romântico e educado, no outro, pegador; bravo, ou simpático... enfim, as possibilidades são diversas.

O mais legal é quando amigos em comum se encontram e falam de você:

- Nossa, vc conhece ele??? Legal... ele é locão né?

- Não, cara... ele é mó quieto, sussa... certinho

ou

- No trabalho ele também apronta muito? No colégio ele alastrava.

- Nem cara... é bem sério, nem apronta.

Foram exemplos fictícios, mas é assim... e tenho certeza que vocês também já passaram por isso.

Lógico que, muitas vezes, somos a mesma pessoa, mas nos adeqüamos ao lugar em que estamos, por exemplo, no trabalho, normalmente somos sérios... brincamos, claro, mas estamos lá pra trabalhar. Onde eu quero chegar é mais do que isso... é no esteriótipo que as pessoas criam sobre os outros.

Por uma situação ou por uma questão pontual, adiquirimos impressões dos outros e as carregaremos pra sempre. E, muitas vezes, pode ser que não nos aproximemos de certas pessoas por esse preconceito e evitamos muitas coisas, quando, eventualmente, as coisas poderiam ser diferentes.

Quem nunca passou por isso???

Aliás... o blog do meu amigo é http://inthetimeofchimpanzees.wordpress.com/

Guia da etiqueta coorporativa

Hohopa!!!

Existem pessoas que gostam de falar palavrão pra caralho, inclusive, no trabalho (ou como alguns preferem chamar: firma, serviço, companhia ou empresa).

Eis que todos sabemos o quão inapropriado é, proferir uma palavra de baixo calão em um ambiente profissional, além da tua fama despencar, perante ao teu chefe.

Pensando em nós, digo, nessas pessoas, resolvi colocar um prático guia de etiqueta coorporativa, onde muitos jargões de nosso uso rotineiro poderão ser substituídos por outros mais apropriados que, ao fim das contas, significam exatamente a mesma[!] coisa.

Espero que lhes seja de grande serventia.

No lugar de:	Usar:
Puta servicinho de corno!	Adoro desafios.
Tô cagando e andando!	Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?	Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!	Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a pau!	Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!	Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?	Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!	Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho!	Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!	Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira!	Infelizmente não posso ajudar.
Nem fudendo!Nem fudendo!	Não tenho certeza se vai ser possível.
Ah, deu pro chefe?	Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no cu!	Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!	Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!	Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!	Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!	Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!	Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade

Teoria das Cores

Hohopa!!!

Agora você deve ter lido o título e fez aquele "pãn!" [som de quando dá erro no computador] deve estar se perguntando que raios um daltônico vai falar sobre teoria das cores...

Justamente por isso desenvolvi esta teoria!

Minha teoria tem algumas afirmações, entre elas a seguinte:
Existe apenas tecnologia visual (tv's full hd, 3d, monitores de computador de lcd, plasma, led, led hd etc.) graças às mulheres!


Mais uma vez, você se pergunta: WTHF?!?!

É simples pensar que o homem é mais ligado à tecnologia que a mulher. Ele está mais antenado nas tendências e sabe diferenciar todos os tipos de TV's, monitores e equipamentos de audio e video.
Acima de tudo... o homem é, normalmente, aquele que instala os aparelhos em casa.


Mas então, por que tudo isso existe em função das mulheres??? SIMPLES:

Se não fossem as mulheres, ainda teríamos qualidade de video em 16 cores, assim como as tv's e monitores antigos. Calma.... eu explico!!!

Minha teoria está baseada no seguinte:

1) Os homens se restringem às cores que realmente existem (amarelo, verde, vermelho, laranja, azul, preto, branco, marrom, cinza... e as variações de tons claros e escuro, claro!)

2) As mulheres têm uma criatividade incrível para as cores. Vocês já repararam na quantidade IMENSA de cores que elas inventam e que significam as mesmas coisas? As cores perdem o seu nome, e ganharam outros atributos: ocre, gelo (desde quando gelo é uma cor.. não é água congelada?), petróleo, tijolo, salmão, cáqui, mostarda, musgo, turquesa. Isso sem falar no famoso "queimado"... laranja queimado, tijolo queimado, mostarda queimado...

Sem falar também nas diferentes cores de tinta de cabelo e de esmalte. Outro dia eu estava ouvindo conversa de unha (merda.... virei cabelereiro). Paixão ardente, quinta avenida, ... que merda é essa?? Que cor tem a quinta avenida??

Enfim... minha teoria se conclui com a seguinte escala de percepção de cores:


1º lugar - MULHERES (enxergando aprox 1 milhão de cores)
2º - TV's 3D full HD
3º - Monitores LED Full HD
4º - TV de Plasma
5º - TV's antigas 16 cores
6º - HOMENS (enxergando aprox 10 cores)
7º - Os pobres DALTÔNICOS (enxergando menos cores que o arco-íris)

Assim, é possível concluir, também, que não fossem as nossas queridas mulheres, nós estaríamos vendo um Blu Ray em alta definição de imagem, mas não de cor. Afinal, estaríamos contentes com as nossas 10 cores.

Dance Monkeys Dance

Hohopa!

Resolvi postar este poema, de Ernst Cline porque acho sensacional! Conheço há algum tempo e, sempre que vejo, me faz pensar e muitas coisas.

Segue um vídeo legendado, mas coloco, abaixo, o texto na íntegra.

Esclarecimentos: Não quero, aqui, causar nenhuma intriga ou polêmica sobre religião, ou Deus. Quem me conhece, sabe das minhas crenças e eu não estou aqui para convencer ninguém de nada!

Quem quiser saber mais sobre o autor, acesse: www.ernestcline.com

Dance Monkeys Danke

Orbiting the sun at about 93 million miles
is a little blue planet
and this planet is run
by a bunch of monkeys.

Now, the monkeys don't think of
themselves as monkeys.
They don't even think of themselves as animals
And they love to list all the things
that they think
separate them from the animals:
Opposable thumbs, self awareness . . .
They'll use words like
Homo Erectus and Australopithecus.

You say Toe-mate-o,
I say Toe-motto.
They're animals all right.
They're monkeys.
Monkeys with high-speed digital fiber optic technology,
but monkeys nevertheless.

I mean, they're clever.
You've got to give them that.
The Pyramids, skyscrapers, phantom jets,
the Great Wall of China.
That's all some pretty impressive shit . . .
for a bunch of monkeys.

Monkeys whose brains have evolved
to such an unmanageable size
that it's now pretty much impossible
for them stay happy for any length of time

In fact, they're the only animals
that think they're supposed to be happy.
All of the other animals can just be.

But it's not that simple for the monkeys.

You see, the monkeys are cursed with consciousness
and so the monkeys are afraid.
So the monkeys worry.
The monkeys worry about everything,
but mostly about what all the other monkeys think.
Because the monkeys desperately want to fit in
with the other monkeys.

Which is hard to do,
because a lot of the monkeys seem to hate each other.
This what really separates them from the other animals.
These monkeys hate.
They hate monkeys that are different.
Monkeys from different places,
monkeys who are a different color-

You see, the monkeys feel alone.
All six billion of them.

Some of the monkeys pay another monkey
to listen to their problems.

Because the monkeys want answers
and the monkeys don't want to die.
So the monkeys make up gods
and then they worship them.
Then the monkeys argue
over whose made-up god is better.
Then the monkeys get really pissed off
and this is usually when the monkeys decide
that it's a good time to start killing each other.

So the monkeys wage war.
The monkeys make hydrogen bombs.
The monkeys have got their whole fucking planet
wired up to explode.
The monkeys just can't help it.

Some of the monkeys play to a sold out crowd . . .
of other monkeys.

The monkeys make trophies
and then they give them to each other.
Like it means something.

Some of the monkeys think
that they have it all worked out.
Some of the monkeys read Nietzsche
The monkeys argue about Nietzsche
without given any consideration to the fact
that Nietzsche
was just another fucking monkey.

The monkeys make plans.
The monkeys fall in love.
The monkeys fuck
and then they make more monkeys.

The monkeys make music
and then the monkeys DANCE
Dance, monkeys, dance.

The monkeys make a hell of a lot of noise.
Exhibit A
Monkey making noise.
And when he's done,
five other randomly selected monkeys
will rate this monkey's noises
on a scale from one to ten.
At the end of the night,
they add all the numbers up
to see which monkey made the best noises.

As you can see . . .
these are some fucked up monkeys.

These monkeys are at once the ugliest
and most beautiful creatures on the planet.

And the monkeys don't want to be monkeys.
They want to be something else.
But they're not.

Manchetes do futebol

Hohopa!

Recebi este e-mail sensacional!

Interpretação das notícias do futebol (por leigas)!!!

Verbs of being

Hohopa!

Today I decided to do something different... I just felt like writing in english... don't ask me why.

(Whether you didn't like it or in case I wrote something wrong, please see my previous post)


So...

Have you ever noticed how a person verbaly interacts about things and facts?

They barely heard some idea, wish, order, or opinion and if they are supposed to do something about it, they might respond differently - of course.

It's very important to pay attention to which verbs are spoken...

But... did they actually hear or understand what you've just said? Sometimes it seems that they just barfed an answer to you, so that you could leave'm alone, doesn't it?

1) Truth be told, they just might not have listened, although they are skilled at listening. I guess 80% of the people say something according to their mood at the time.

2) But sometimes they are indeed low skilled and really can't do it.

3) Worst case ever: 1+2 = F#*&* lazy and low-skilled dude!!!

If I could give you a piece of advice, stay away from #3 people.

Here we find a very interesting chart crossing Skill and Determination. From now on, listen carefully to what people say and try to identify where they belong.



(by Indexed)



Think about it!

Jogo dos 3 erros [de gramática]!

Hohopa!

Sejem tudos vosseis bem vindos para esse novo post!

Tem horas que estamos conversando com alguém, assistimos a uma reportagem, ouvimos no trem, no busão, em qualquer lugar: erros de português.

Serio, às vezes até dói de tão errado foi.




Por isso, juntei alguns erros mais comuns que a galera fala por ai. Como eu não sei se você vai ler até o final, eu deixei uns absurdos em primeiro lugar.

Sério, se você se identificar com ao menos 3 desses erros, pare de ler... não quero você aqui!!! hahahah


Dó
Substantivo MASCULINO!!! Por favor, não fale que ficou com "uma dó"!!

De encontro / ao encontro
'AO encontro de' é utilizado em uma situação favorável, como na frase “Sua oferta vai ao encontro de minhas expectativas. Aceito!”
'DE encontro a' indica uma situação de oposição, como no exemplo “Seus interesses vão de encontro aos meus. Não dá certo!”

Entre você e eu
As pessoas falam tanto "mim" [pra mim fazer] que, justamente quando elas deveriam falar 'mim', elas falam 'eu'.
Essa é a única vez onde você se coloca antes das pessoas e usa o 'mim', portanto...
Por exemplo: "Fique fora, pois isso é entre mim e ele"!


Proibida entrada
Tá errado!!! Falta o artigo: proibida a entrada. Não havendo o artigo, o correto é Proibido entrada!

Seje
Não vou falar nada.... seje??? Se você fala seje, vai embora agora!

Preferir.... do que ...
Preferia ir "do que" ficar. Prefere-se sempre uma coisa a outra: Preferia ir a ficar. É preferível segue a mesma norma: É preferível lutar a morrer sem glória.

Aonde
Aonde é a contração de "para onde", ou seja, significa direção, como em: aonde você vai?
Mas, se você perdeu alguma coisa, por favor, pergunte ONDE está!

Meia
Use "meia" somente para se referir a uma metade ou àquilo que você veste no pé! Mulheres [principalmente] não digam: hoje estou meia confusa.... MEIO!!!!!!!!

Se eu ver

A maioria conjuga errado.. o correto é vir! Se eu o vir, aviso!

Todo mundo
As pessoas esquecem do artigo "o". O certo é todo o mundo!

Não vou entrar nos gerúndios, erros graves de concordância ou pronúncia.... acho que assim já está bom, né??? Apesar que existem muitos outros graves... que dói só de ouvir!

Menas
Se você fala "menas" eu vou te dar um soco!! MENOS, porra!!!



Vamos ver agora quantos chegaram até o fim... uma pequena enquete:


Quantos dos erros acima você cometia sem saber???


Por favor, comente tua resposta (pode ser anônimo se você se sentir mais confortável.

Telemarketing, a revanche!

Hohopa,


para quem leu o post Telemarketing (não leu? Clique aqui!) e está se perguntando como jogar na mesma moeda, leia este post.


Primeiro, para ser justo, um pequeno documentário sobre o inside das atendentes de telemarketing. Táticas e técnicas são mostradas.


Depois, como nós, meros mortais, poderemos driblá-las.

Agora sim....

Sugiram que todos salvem e imprimam o texto abaixo e ponham ao lado do telefone para testar. Acredite em mim, 5min depois que vocês lerem este post, vocês vão precisar!

Eu - Alô.

Telemarketeira - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção
Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telemar.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê
do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher
atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente!