Like it?!

domingo, 29 de agosto de 2010

Dance Monkeys Dance

Hohopa!

Resolvi postar este poema, de Ernst Cline porque acho sensacional! Conheço há algum tempo e, sempre que vejo, me faz pensar e muitas coisas.

Segue um vídeo legendado, mas coloco, abaixo, o texto na íntegra.

Esclarecimentos: Não quero, aqui, causar nenhuma intriga ou polêmica sobre religião, ou Deus. Quem me conhece, sabe das minhas crenças e eu não estou aqui para convencer ninguém de nada!



Quem quiser saber mais sobre o autor, acesse: www.ernestcline.com

Dance Monkeys Danke

Orbiting the sun at about 93 million miles
is a little blue planet
and this planet is run
by a bunch of monkeys.


Now, the monkeys don't think of
themselves as monkeys.
They don't even think of themselves as animals
And they love to list all the things
that they think
separate them from the animals:
Opposable thumbs, self awareness . . .
They'll use words like
Homo Erectus and Australopithecus.

You say Toe-mate-o,
I say Toe-motto.
They're animals all right.
They're monkeys.
Monkeys with high-speed digital fiber optic technology,
but monkeys nevertheless.

I mean, they're clever.
You've got to give them that.
The Pyramids, skyscrapers, phantom jets,
the Great Wall of China.
That's all some pretty impressive shit . . .
for a bunch of monkeys.

Monkeys whose brains have evolved
to such an unmanageable size
that it's now pretty much impossible
for them stay happy for any length of time

In fact, they're the only animals
that think they're supposed to be happy.
All of the other animals can just be.

But it's not that simple for the monkeys.

You see, the monkeys are cursed with consciousness
and so the monkeys are afraid.
So the monkeys worry.
The monkeys worry about everything,
but mostly about what all the other monkeys think.
Because the monkeys desperately want to fit in
with the other monkeys.

Which is hard to do,
because a lot of the monkeys seem to hate each other.
This what really separates them from the other animals.
These monkeys hate.
They hate monkeys that are different.
Monkeys from different places,
monkeys who are a different color-

You see, the monkeys feel alone.
All six billion of them.

Some of the monkeys pay another monkey
to listen to their problems.

Because the monkeys want answers
and the monkeys don't want to die.
So the monkeys make up gods
and then they worship them.
Then the monkeys argue
over whose made-up god is better.
Then the monkeys get really pissed off
and this is usually when the monkeys decide
that it's a good time to start killing each other.

So the monkeys wage war.
The monkeys make hydrogen bombs.
The monkeys have got their whole fucking planet
wired up to explode.
The monkeys just can't help it.

Some of the monkeys play to a sold out crowd . . .
of other monkeys.

The monkeys make trophies
and then they give them to each other.
Like it means something.

Some of the monkeys think
that they have it all worked out.
Some of the monkeys read Nietzsche
The monkeys argue about Nietzsche
without given any consideration to the fact
that Nietzsche
was just another fucking monkey.

The monkeys make plans.
The monkeys fall in love.
The monkeys fuck
and then they make more monkeys.

The monkeys make music
and then the monkeys DANCE
Dance, monkeys, dance.

The monkeys make a hell of a lot of noise.
Exhibit A
Monkey making noise.
And when he's done,
five other randomly selected monkeys
will rate this monkey's noises
on a scale from one to ten.
At the end of the night,
they add all the numbers up
to see which monkey made the best noises.

As you can see . . .
these are some fucked up monkeys.

These monkeys are at once the ugliest
and most beautiful creatures on the planet.

And the monkeys don't want to be monkeys.
They want to be something else.
But they're not.









sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Manchetes do futebol


Hohopa!


Recebi este e-mail sensacional!

Interpretação das notícias do futebol (por leigas)!!!












































terça-feira, 17 de agosto de 2010

Verbs of being

Hohopa!

Today I decided to do something different... I just felt like writing in english... don't ask me why.
(Whether you didn't like it or in case I wrote something wrong, please see my previous post)


So...

Have you ever noticed how a person verbaly interacts about things and facts?

They barely heard some idea, wish, order, or opinion and if they are supposed to do something about it, they might respond differently - of course.

It's very important to pay attention to which verbs are spoken...

But... did they actually hear or understand what you've just said? Sometimes it seems that they just barfed an answer to you, so that you could leave'm alone, doesn't it?

1) Truth be told, they just might not have listened, although they are skilled at listening. I guess 80% of the people say something according to their mood at the time.

2) But sometimes they are indeed low skilled and really can't do it.

3) Worst case ever: 1+2 = F#*&* lazy and low-skilled dude!!!

If I could give you a piece of advice, stay away from #3 people.

Here we find a very interesting chart crossing Skill and Determination. From now on, listen carefully to what people say and try to identify where they belong.



(by Indexed)



Think about it!












domingo, 15 de agosto de 2010

Jogo dos 3 erros [de gramática]!

Hohopa!

Sejem tudos vosseis bem vindos para esse novo post!

Tem horas que estamos conversando com alguém, assistimos a uma reportagem, ouvimos no trem, no busão, em qualquer lugar: erros de português.

Serio, às vezes até dói de tão errado foi.




Por isso, juntei alguns erros mais comuns que a galera fala por ai. Como eu não sei se você vai ler até o final, eu deixei uns absurdos em primeiro lugar.

Sério, se você se identificar com ao menos 3 desses erros, pare de ler... não quero você aqui!!! hahahah



Substantivo MASCULINO!!! Por favor, não fale que ficou com "uma dó"!!

De encontro / ao encontro
'AO encontro de' é utilizado em uma situação favorável, como na frase “Sua oferta vai ao encontro de minhas expectativas. Aceito!”
'DE encontro a' indica uma situação de oposição, como no exemplo “Seus interesses vão de encontro aos meus. Não dá certo!”

Entre você e eu
As pessoas falam tanto "mim" [pra mim fazer] que, justamente quando elas deveriam falar 'mim', elas falam 'eu'.
Essa é a única vez onde você se coloca antes das pessoas e usa o 'mim', portanto...
Por exemplo: "Fique fora, pois isso é entre mim e ele"!


Proibida entrada
Tá errado!!! Falta o artigo: proibida a entrada. Não havendo o artigo, o correto é Proibido entrada!

Seje
Não vou falar nada.... seje??? Se você fala seje, vai embora agora!

Preferir.... do que ...
Preferia ir "do que" ficar. Prefere-se sempre uma coisa a outra: Preferia ir a ficar. É preferível segue a mesma norma: É preferível lutar a morrer sem glória.

Aonde
Aonde é a contração de "para onde", ou seja, significa direção, como em: aonde você vai?
Mas, se você perdeu alguma coisa, por favor, pergunte ONDE está!

Meia
Use "meia" somente para se referir a uma metade ou àquilo que você veste no pé! Mulheres [principalmente] não digam: hoje estou meia confusa.... MEIO!!!!!!!!

Se eu ver
A maioria conjuga errado.. o correto é vir! Se eu o vir, aviso!

Todo mundo
As pessoas esquecem do artigo "o". O certo é todo o mundo!

Não vou entrar nos gerúndios, erros graves de concordância ou pronúncia.... acho que assim já está bom, né??? Apesar que existem muitos outros graves... que dói só de ouvir!

Menas
Se você fala "menas" eu vou te dar um soco!! MENOS, porra!!!



Vamos ver agora quantos chegaram até o fim... uma pequena enquete:


Quantos dos erros acima você cometia sem saber???


Por favor, comente tua resposta (pode ser anônimo se você se sentir mais confortável.







quarta-feira, 4 de agosto de 2010

Telemarketing, a revanche!

Hohopa,


para quem leu o post Telemarketing (não leu? Clique aqui!) e está se perguntando como jogar na mesma moeda, leia este post.


Primeiro, para ser justo, um pequeno documentário sobre o inside das atendentes de telemarketing. Táticas e técnicas são mostradas.


Depois, como nós, meros mortais, poderemos driblá-las.







Agora sim....

Sugiram que todos salvem e imprimam o texto abaixo e ponham ao lado do telefone para testar. Acredite em mim, 5min depois que vocês lerem este post, vocês vão precisar!


Eu - Alô.

Telemarketeira - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção
Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telemar.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê
do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher
atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente!