How to make pop music?!?!?!

Hohopa!

A short little film I just saw.

May truth be told!

How to make pop music:

Trabalho x Prazer

Hohopa!!!

O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia.

Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos.

Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala. Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:

- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?

O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:

- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer – dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.

Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.

Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:

- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!

O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata:

- É prazer!

Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiario, o advogado Jr. pergunta:

- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?



Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:



- Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer...

(ps: qualquer semelhança com você ou o teu trabalho, não é mera coincidência)

Momento Kodak

Hohopa!!!

Mais um curta: Momento Kodak... roubado!

Puta falta de sacanagem essa galera que curte estragar aquela foto que a gente ia mandar pra família que mora longe, pra namorada, para as "amigas", colocar no álbum, no porta-retrato da sala, ou aquela que você tava todo meninão e ia por no orkut.

Se fodeu! hahaha

Long way to the top

Hohopa!

Resolvi postar simplesmente esta imagem por 2 simples motivos:
1) Essa música é muito boa!
2) Acho que cada um pode ter a interpretação que quiser... afinal, dá pra trocar o "rock and roll" por qualquer outra palavra. Só não vale pagode ou sertanejo hehehe

Para mais imagens como essa, acesse http://www.musicphilosophy.co.uk/! É de um brasileiro morando em Londres... bem style!

Entendendo as escolas do capitalismo... com vacas

Hohopa!

Recebi este texto por e-mail e achei muito bom! Por isso, decidi postar aqui.

Afinal, passamos a infância toda aprendendo matemática com laranjas, por que não aprender sobre o capitalismo, com vacas???

Espero que gostem.

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite.
Depois, cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mulher, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas.Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem!

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas.
Elas produzem leite pontual e regularmente,segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaboradoe previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS (Muito boa)
Você tem duas vacas...
E reclama porque seu rebanho não cresce.

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque, embora você tenha recolhido corretamente a CCPV,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Telemarketing

Hohopa!

Pensando em algo engraçado para postar dessa vez, estive pensando em uma coisa que é tão chata e triste, que chega a ser muito engraçada: telemarketing!

Se tem uma coisa que me deixa do sério é essa merda!

A pessoa liga procurando pelo teu irmão, você diz que ele não está.

- "O sr. vai estar sabendo quando ele vai estar voltando, senhor?"

- Só a noite, por volta das 20h.

- Óquei, senhor, o banco XXX agradeçe a atenção e deseja uma boa tarde, senhor!

- Não por isso!

Não bastasse, por volta das 16h a atendente liga de novo. Antes ela era apenas a atendente, mas ligando de novo ela se promove à 'imbecil da atendente'

- "O sr. vai estar sabendo quando ele vai estar voltando, senhor?"

- Só a noite, por volta das 20h.

- Óquei, senhor, o banco XXX agradeçe a atenção e deseja uma boa tarde, senhor!

- Não por isso!

Mas como ela não está lá para fazer absolutamente NADA a não ser TE encher o saco, por volta das 18h a imbecil da atendente liga de novo. Assim, ela se promove à 'vagabunda da atendente'.

- "O sr. vai estar sabendo quando ele vai estar voltando, senhor?"

- Só a noite, por volta das 20h.

- Óquei, senhor, o banco XXX agradeçe a atenção e deseja uma boa tarde, senhor!

- Não por isso (porra)!

Eis que chega 20h.... 21h... e a vagabunda da atendente não liga.

Claro! Porque no sábado, às 8 da manhã toca o telefone.

Sim, sabe aquele telefone que não fica no teu quarto, mas sim na sala, e que para atender, você precisa cruzar o corredor que tem uma mesa e você dá uma puta topada de trivela no pé da mesa, tropeça no cachorro que tava tirando um ronco no corredor - e acorda com um puta susto e começa a latir que nem um louco - e, finalmente, atende o telefone.

Ao atender o telefone já se espera pelo pior... aquela conhecida que está no hospital, o filho que ainda não chegou da balada, alguém que saiu e pode estar em apuros..... AFINAL são 8 da manhã do sabado!!!!!!!

MAS NÃO:

- Bom dia, senhor, aqui quem fala é Sileydi da empresa XXXX, o senhor XXX vai estar estando?

(Não, o telefone não era pra você, era pra outra pessoa, que também está dormindo. Ou seja, ela já acordou 2 pessoas)

É nessa hora que a vagabunda da atendente ganhou seu cargo máximo na empresa: a 'filha-de-uma-puta da atendente'!!!

[As respostas eu não continuo porque podem variar de pessoa pra pessoa. Deixo a cada um continuar do jeito que bem entender.]

Cara, serio... quem merece isso? Será que ela não tem nada pra fazer durante o dia que não seja ligar para as pessoas que não estão. E no sábado, essa pessoa não tem marido pra tirar o atraso da semana, ou simplemente dormir até tarde???

Eu não tenho problemas com profissões. Acho que todas são dignas e necessárias: gari, lixeiro, atendente de pedágio, pegador de carrinho de estacionamento de supermercado, empacotador...

Repito, são todas profissões dignas... mas se tem uma profissão que merecia ser extinta é a da porra de atendente de telemarketing!

Ai você olha pra imagem de cima... sempre tem nos sites das empresas que mais se utilizam de telemarketing, com o slogan "Pronto atendimento", "Nossa equipe", "Juntinho de você"...

Aí liga uma pessoa com um sotaque zuado, falando no gerúndio, chata pra caralho e que te acorda no sábado de manhã...

Combina com a foto??? NEM FODENDO!

Mas como assim? No começo do post eu disse que telemarketing é engraçado??? Bom, é rir pra não chorar.

De verdade agora, no próximo post eu prometo ensinar a vingança. 

Not Giving a Fuck!

Hohopa!

Para seguir com meus posts, queria deixar aqui um vídeo que meu amigo Henrique (do site Muito Pra Mostrar) me mostrou esses dias. É muito bom, vale a pena!





Depois que ví o vídeo, percebi uma boa relação com esse meu novo blog, pois ambos são uma mensagem a todos - principalmente para mim - que deixem de se preocupar com os outros ou com aquilo que os outros vão pensar sobre nós. Evita estress e desgaste. Quem não gostou, foda-se e pronto!


Mais fácil assim, né?

E o pão e circo rolando…

Hohopa!

Não achei que fosse fazer meu primeiro post de verdade falando sobre uma coisa séria. Tudo bem, acho que é mais um desabafo, mas enfim…

Vocês já pararam pra pensar que a política do pão e circo é uma das estratégias mais antigas e eficientes do mundo?

Copa do Mundo, Big Brother, Goleiro Bruno, Casal Nardoni, Vuvuzela, Cala Boca Galvão, Cidade Alerta…

Não, não estou dizendo que tudo isso seja necessariamente pão e circo (bom, alguns são), mas o que eu quero dizer é que fico surpreso como existem coisas que ficam em tanta evidência e/ou por tanto tempo quando elas nem ao menos são tão importantes assim.

Apoio o esporte e a Copa (não sou anti-copa ou algo assim), adoro comédia (principalmente babaca), mas às vezes dá raiva de saber que as pessoas – e principalmente a mídia – só dão atenção a qualquer merda. Muitas vezes o problema não é um evento ou notícia, é a porra da repercussão que isso gera… e dá vontade de falar em alto e bom som: CARÁLEO, JÁ DEU, NÉ???

Enquanto o Brasil lamenta a derrota por todos os ângulos possíveis em HD e acompanha as estatísticas mais bizaras que a falta de assunto pode revelar ao caro tele espectador brasileiro, a Câmara dos Deputados aprovam o Código dos Latifundiários, digo, Código Florestal e a repercussão foi mínima comparada a sua importância.

Aliás, acho que temos que nos preocupar com as coisas que aconteceram ultimamente e a gente não se deu conta, né?

Qual será que será a próxima???

Mas enfim: agora saem as vuvuzelas e voltam as buzinas de motoboy!!! Que coisa maravilhosa!

Hohopa!

Hohopa! E ai, jovem…?

Sim, me rendi e fiz um blog! Mas nem vá se assanhando muito porque eu não tenho altas expectativas sobre ele não.

Como usarei este primeiro post???

1) WTF is Hohopa??

Quem já me conhece há algum (ou pouquíssimo) tempo, sabe que eu cumprimento as pessoas assim. Mas enfim… que merda é Hohopa????

Quer saber… Estou sem inspiração pra falar sobre isso… acho que vou usar isso num próximo post, afinal já tentei falar sobre isso algumas vezes e ou as pessoas não entenderam, ou soou muito zuado, mais do que já é!

2) Objetivos desse blog

Assim como 99% dos blogueiros, usarei este primeiro post para explicar um pouco sobre o que eu pretendo fazer por aqui.

Vou escrever o que me der na telha… às vezes pra falar de algo que aconteceu durante o dia, meus pensamentos sobre alguma coisa, algum fato marcante, recomendar uma música ou vídeo… sei lá…. só lendo mesmo pra saber, né?

Esclarecimentos…

Não! Eu não costumo reler o que eu escrevi! Nem aqui, nem em provas, textos, e-mails… [erros, pontuações, repetição ou absoluta falta de nexo estão bastante sujeitos a ocorrer]

Sim! Eu falo palavrão pra caralho, sou sarcástico, falo sério em um instante e no outro falo bosta. Meu humor muda de repente.

Então, haverá horas que eu postarei coisas (in)úteis, pensamentos, ironia, indignação e humor. Não espere que esse blog seja para apenas para te fazer rir, deixar triste, ou qualquer outra coisa.