O Caça ao Tesouro das Lojas de Roupa

Hohopa!!!

É curioso pensar como as coisas mudam e inovam, mas olhamos sempre para os avanços tecnológicos e não percebemos algumas mudanças simples. Exemplo: lojas de roupa.

Antigamente, as roupas estavam organizadas de uma forma totalmente diferente. De um lado calça tamanho P, ao lado, camiseta P, depois, blusa P. No outro lado, calça M e por aí vai.

Em outro momento, o que é de verão de um lado, inverno do outro. Calça de um lado, bermuda de outro. Isso era ótimo, porque sabia-se exatamente onde ir para achar o que se queria. Outro dia, fui ao shopping comprar um presente: roupa feminina. Até aí tudo bem! Eu entro na loja, sou atendido e já sei o que espero comprar. Incrível como atualmente, um homem precisa não precisa somente de uma vendedora, mas sim de uma guia. As roupas estão dispostas da forma mais complexa que o mundo já viu.

Agora, as roupas separadas por cores e tons (de acordo com as nuances descritas na Teoria das Cores) isso significa que tudo que é bege tá de um lado - seja frio ou quente, curto ou comprido -, de outro lado o que é mostarda, do outro o que é petróleo, etc.

Como se não bastasse, eles colocam outras roupas que possam combinar com aquele determinado modelo. Logo, temos uma blusa mostarda e, no cabide do lado, uma calça jeans. Pra foder mais ainda com o negócio, além disso, a separação é por tamanho de roupa. Aí temos aquela disposição replicada para todos os tamanhos possíveis e imagináveis.

Ok! Isso pode funcionar para as mulheres... mas eu queria saber quem foi o corno que quis colocar essa merda de sistema na loja masculina!!!

Homem sabe o que quer coprar, o tamanho, a cor e ponto. Se ele quer uma camiseta, ele não quer rodar a loja toda procurando camisetas nos cabides que estão separados por cor e não por tipo de roupa.
E NÃO!!! Eu não vou estar querendo estar provando merda de porra de meia, calça ou blusa nenhuma!!!

Os problemas da falha de comunicação

Hohopa!!!

Recebi esta piada por e-mail... muito boa!!

Retrata um grande problema: a falha de comunicação entre as pessoas. Por isso, da próxima vez, atente-se ao que você vai falar.

Joãozinho está dentro do carro do pai quando avista duas prostitutas na calçada...
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho.... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? 

- São... são. São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:
- E... e então.... como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.

Chegou a vez delas e "delas"

Hohopa!!!

Reavivando a série "Curtas", e prometendo alimentá-la com mais frequência, trago grandes novidades!

Depois do grande sucesso dos jogos de video game, como Guitar Hero, Rock Band e outros jogos de Wii voltados mais ao público masculino, chegou a vez delas.. e "delas"!




Semelhante ao Guitar Hero, agora, sob o mando de Palmirinha e Ana Maria Braga, o instrumento é uma frigideira... radicalização pura!!!











Esse é para "elas" ! Grande jogo: Rock Band Restart!! Aí sim Hein!!!





Para finalizar... um jogo que promete ser sucesso tão grande quanto o Wii.... é ele, o Shii. Veja o vídeo





(O conteúdo desse post não retrata os reais pensamentos do autor sobre o tema do papel da mulher na sociedade bem como da preferência sexual da banda Restart. O conteúdo encontrado na internet foi colecionado e postado, simplesmente. Inclusive, a primeira imagem foi encontrada em um perfil de rede social de uma mulher.)

Teoria da Previsão do Tempo

Hohopa!!!

Sim, estive ausente... eu sei. Apesar de muitas ideias de posts (acredite, tive muitas), acabei não escrevendo nada... mas aí vai mais uma teoria para o Hall das Super-Teorias-Hohopa!

Dessa vez, falamos sobre um tema sempre presente nas conversas de elevador e sentimos na pele: a metereologia e a previsão do tempo.

É uma teoria complexa e que envolve diversos fatores cruciais, que serão expostos a seguir.

Bom, nós sempre estamos ligados na previsão do tempo, seja na tv, no jornal, na internet, na tv do elevador ou na famosa conversa de elevador. Isso é muito importante aqui em São Paulo, por exemplo, que podemos ter todas as condições climáticas em um só dia.

Mas, sempre reclamamos que a previsão do tempo está sempre errada, não é mesmo?!?! Sempre xingamos o cara que faz a previsão, porque ele sempre erra, alegando que ele simplesmente coloca uma previsão aleatória só para ferrar com 6 bilhões de pessoas.

Mesmo assim, insistimos em checar e confiar na previsão no próximo dia.

Agora façamos uma pausa nesse pensamento e vemos o seguinte: imagine a situação (bastante comum, diga-se de passagem) em que você está prestes a sair de casa, lá fora está um sol escaldante, e o teu pai ou a tua mãe pronunciam a famosa frase "filho, leve um casaco e um guarda-chuva!". É lógico que você não leva, uma vez que no céu não há uma nuvem se quer.

Eis que, quando você já está longe de casa, algo acontece nos céus e o tempo muda e começa a chover torrencialmente e depois faz um puta frio!!!

Agora imagine a mesma situação, mas onde você obedece e leva casaco e guarda-chuva. INCRIVELMENTE O SOL CONTINUA E VOCÊ CARREGOU ISSO TUDO DE OTÁRIO!!!

Essa é outra questão... existe algum pacto entre os nossos pais e São Pedro, que o tempo sempre estará a favor deles, apenas para ensinar-mos uma lição quando chover e estivermos de mãos abanando.

Agora, lembre-se que não existem apenas os TEUS pais, mas sim, muitos outros pais e filhos....e todos os filhos têm que "aprender a lição e obedecer".... Logo, podemos tirar algumas conclusões:

1) A previsão do tempo não está errada simplesmente

2) A culpa não é da previsão do tempo, é dos teus pais

3) Se nenhum progenitor falasse para o filho levar um casaco, a previsão do tempo estaria certa

4) Se todos os filhos obedecessem os pais, a previsão também estaria certa

5) Se quiser sol, tenha sempre um casaco ou guarda-chuva... se você tiver um, você não irá usar!

Etiqueta no banheiro masculino

Hohopa!!!

Eis aqui um post de utilidade pública: etiqueta no banheiro masculino.

Isso é uma coisa que só os homens entendem... ao passo que é um processo extremamente rápido e simples (haja vista o tempo que os homens e mulheres demoram para ir ao banheiro), mas que exige certos cuidados e comportamentos.

Cuidado... pois são essas regras que separam os  verdadeiros homens dos meninos.

1) Ao adentrar no banheiro, fale somente o necessário! Nada de ficar puxando muita conversa.

2) NUNCA converse enquanto você ou a outra pessoa estiver no mictório ou na cabine. Fale apenas se você e o interlocutor estiverem lavando as mãos. Espere até que cheguem à pia para falar qualquer coisa.
2.a) No banheiro não se usa conversas de elevador (tipo sobre a chuva ou sobre o trânsito) fala-se de mulher e futebol. Quaisquer outros assuntos serão desnecessários naquele momento.

3) Cabine não é cabine telefônica. Não fale ao celular enquanto estiver no conforto do número 2.

4) Dirija-se sempre aos mictórios da ponta. Olhe sempre para cima ou para baixo. Nunca para os lados.

5) NUNCA use o mictório adjacente ao outro que já esteja sendo utilizado. No caso de banheiro com 3 mictórios (como o da foto) use apenas os dois da ponta. No case de um com 5, use os da ponta e o central.

6) Caso os mictórios estejam ocupados conforme a regra a cima, respeite e espere até que alguém desocupe. Não insista! Eventualmente, procure uma cabine desocupada.

7) Na cabine, quando do número 2, evite barulhos e ruidos... homem que é homem acha graça em tudo e, ao ouvir algo vindo da cabine, não há de sergurar o riso ou gargalhada e, quando voltar, irá comentar com todos os amigos do cara que tá se matando no banheiro.

8) Ao usar a cabine, deixe a tampa LEVANTADA (ao contrário do pensamento feminino de deixá-las abaixadas - acho que é por isso que nunca conseguimos deixar abaixada), uma vez que algum apertado para fazer o nr. 1 precise usar. Assim ele não errará e nem respingará na tampa para o próximo que quiser fazer uma bela escultura. Mas nunca se esqueça de dar descarga!

9) Quando encontrar uma cabine cuja água não está tão cristalina quanto ao mar do filme "Lagoa Azul", dirija-se à outra cabine. Homem não dá descarga pra outro homem e nem quer correr o risco da água suja bater na bunda.  

10) Não cumprimete ninguém com aperto de mão, a menos que os dois tenham visto que ambos lavaram as mãos. Nunca se sabeLavar as mãos é opcional. Brincadeira... LAVE!

PS: Todas a regras acima valem para o caso de um alívio ao ar livre, dadas as devidas proporções e adaptações (ex.: mictório = árvore)


Para ilustrar, um vídeo de o que NÃO fazer no banheiro. Notem quantos erros:

Super Work Meeting Embromator

Hohopa!!!

Ano novo e, para muitos, trabalho novo... muitas pessoas em entrevistas, "começando um novo desafio" como é falado no cansado clichê...

Sempre aquela pergunta, aquela dúvida sobre o que falar, o que não falar... o que fazer, ou não fazer...

Também, dado o sucesso do post Guia da Etiqueta Corporativa [não viu? link], mais um para a série "Trabalho", cujo intuito é fazer com que todos nós sejamos profissionais cada vez mais capacitados!

Desta vez, o grande Super Work Meeting Embromator, que te ajudará muito nas reuniões de chefia. Com ele, falar muito sem dizer nada ficou muito mais fácil! Claro que aqueles que estão procurando um "novo desafio" também poderão utilizar-se deste mesmo método para fazer bonito nas entrevistas de emprego!!!

Basta selecionar uma célula de cada coluna, independentemente da linha. São mais de 10.000 combinações!!!

Sinta os efeitos instantaneamente quando vir o teu chefe te olhando com cada de conteúdo, sem entender picas!

Teste e comprove!!!

 

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios..
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Tipos de Usuários do Facebook

Hohopa!!!

Este post é dedicado aos usuários do Facebook. Aliás, é engraçado como, de uma hora para outra, o facebook tornou-se popular no Brasil, substituindo o Orkut e muitos outros.

Em conversa com amigos, conversamos sobre alguns tipos de usuários desta rede social e, durante minha falta de sono, cheguei a 21 tipos. Na verdade ainda têm muitos mais, mas o Post iria ficar muito grande e nem eu leria até o final!


Lembrando que mais de um tipo pode ser aplicado a cada pessoa e para muitas outras redes sociais. Ei-los:

Capricho: Você sabe 1) qual música dos Beatles você seria?; 2) se você é bom de cama; 3) qual cidade do mundo você deveria morar?; 4) se você é mais paulista ou carioca?; 5) que droga você seria?; 6) que bebida você seria?; etc.... Ou seja, você entra no facebook pra ficar fazendo testes? Parabéns, você ainda é um pré-adolescente que lê Capricho!

Cardápio: Este é fácil... ocorre 70% das vezes nas pessoas do sexo masculino. Usa o facebook dos amigos (mais freqüentemente das amigas) como cardápio; ele começa a ver as fotos das amigas da galera e, com alto grau de interesse, puxa conversa, agita aquela baladinha, na expectativa que aquela amiga também vá. Ou é mais direto e manda uma mensagem particular: "ow quem é aquela? Tem namorado? Agita ela pra mim!"

Diário: Você é maníaco por publicar coisas no mural! "Acordei", "Vou tomar café da manhã!", "Cheguei no trabalho... mais um dia....", "PEIDEI!!!", "Na fila do cinema!". Enfim, não importa o que você publique, o teu facebook é um diário (Freqüênte parceria com o usuário Mobile).

Mobile: Você usa o FB do teu Smartphone, Android, iPhone, BlackBerry... É bem parecido com o usuário Diário, mas com a vantagem de publicar fotos. "Chegou o jantar! [foto]", "No trânsito [foto]", "Cagando! [foto]".

Carente: Esses são muito legais! Eles têm complexo de carência, coitados... 1) Você está no exterior e posta: "Na fila do McDonald's.... em IBIZA"; Tipo... não basta você ser um Diário, mas não... você TEM que dizer que Mc onde você está não é o de Itaquera, do Shopping Interlagos ou do Vila Carrão.... é o de IBIZA. Ou..... 2) Você está no exterior, se preparando para ir pra balada, com os teus amigos, vocês tiram uma foto no teu quarto onde o que aparece são, de fato, as pessoas e ponto. A legenda?? "Eu, o XX, e o YY fazendo esquenta pra balada no meu ap de PARIS"... a legenda é maior que a foto.  (Freqüênte parceria com o usuário Diário e Mobile).

Sumidos: O cara tem FB não sei porquê! Ele não deixa as pessoas postarem no mural deles, o cara nunca tá online e não tem foto nenhuma. De fato... COMO ele usa o FB eu não sei!

Fotógrafos: Você tem 67.391 fotos divididas em 67.391 álbuns. Os teus álbuns não são nada genéricos e são nomeados por data. Dispensa muitos comentários, mas brother... você tira foto de tudo e todos.. e posta tudo isso! (Freqüênte parceria com o usuário Carente, Diário e Mobile).

Deputado: Nesse caso, 67.391 é o número de amigos que você tem. Sério, se você se candidatar a Deputado Estadual e mandar corrente apenas para os teus amigos no FB, vc será eleito! Ou você é muito boa-praça e conhece muitas pessoas, de fato, ou você adiciona todas as pessoas que você viu na vida. Você para e pede informação na rua e adiciona o cara, você foi almoçar com os amigos e uma pessoa nova apareceu (você adiciona!), você pegou um taxi (e adiciona o motorista!).... afinal, dizer que "é amigo no facebook" é o mesmo que dizer "é minha mãe no The Sims"! Outra possibilidade é que você possa estar rodeado de Deputados que te adicionam, aí será o TEU número de amigos que será relativamente alto.

Comediante: Ele deve ser um comediante frustrado e usa o FB como palco para as suas platéias de standup. Ele sempre posta fotos, frases, vídeos ou qualquer material engraçado. A esperança dele é que, algum dia, seja descoberto no mundo virtual e faça sucesso de verdade!

Jogador: Estes são os mais odiados, na verdade! Você joga Colheita Feliz, Aquário Encantado, Social XXX, Mafia Wars, Farmville e muitos outros jogos bizarros do FB. O que você não percebe é que o mural das pessoas fica lotado com as vaquinhas que você comprou ou as armas que você conseguiu. Não bastasse o mural, você também lota as pessoas de solicitações pra jogar junto com você, ou você tem que distribuir X presentes para passar de nível e escolhe as pessoas que nem o jogo jogam! Você é muito chato!!!

Interativo: Você posta algo (não importa o quê) e em menos de 43segundos alguém "curte" e comenta a postagem. Esse tipo ocorre em maior número com as pessoas desempregadas e desocupadas. Mas eles são os grandes alvos dos tipos Diário, Carente e Mobile, afinal, o que seria deles sem o Interativo?

Bisbilhoteiro: Mais freqüente no sexo feminino (até mesmo porque o Bisbilhoteiro masculino, normalmente é  do tipo Cardápio, pois o objetivo é outro). É a pessoa que fica fuçando absolutamente TUDO da vida da pessoa: os amigos, as fotos, os posts, os comentários... mais uma vez... TUDO! O bisbilhoteiro é um Interativo potencial.

Velha fofoqueira: Está no páreo dos odiados, junto com os Jogadores! Pode ser facilmente confundível com o Bisbilhoteiro, mas ao invés de guardar para sí... ele sai espalhando as coisas e procura pessoas para criar intrigas e semear a discórdia.

Interesseiro: Pode ser Sumido ou não... mas ele só manda mensagem para as pessoas que lhe interessar, no momento que interessar. Pode ser combinado a todos os tipos, mas a exemplo do Cardápio, sabe aquela amiga feia que te adicionou e você não fala há uns 5 anos? Supondo que ela tenha uma nova amiga na faculdade que seja bem gostosa, o Interesseiro verá e logo mandará aquela famosa "E aí... como vc tá? Há quanto tempo!!". Outro exemplo é aquele amigo com quem você não fala há certo tempo. Eis que ele arranja um emprego e tem ingresso VIP na balada ou no jogo do Palmeiras... hahahah Seu interesseiro!!!!

Gringo: Você tem amigos ao redor do mundo todo e os teus posts são sempre em várias línguas. Tá se achando o Gringo, hein!!! Só cuidado pra não cometer muitos erros quando escrever em outra língua, se não vai ficar feio pra você!!

Revolucionário: Parece-se com o Comediante, mas desta vez, ele posta apenas notícias, faz comentários sérios e é totalmente contra o sistema. Você quer semear a discórdia, mas por uma boa causa.

Pensador: Ele não posta absolutamente nada além de frases e citações. Muitas são muito boas, mas broder... seja criativo... tem algumas frases que já passaram e viraram clichê. Vamos sempre mudar de repertório!

Mãe-Diná: Ele precisa de muita atenção. Ele quer falar alguma coisa, já tem a resposta, mas precisa da pergunta. Ele precisa falar alguma coisa, mas não basta falar... as pessoas têm que dar atenção pra ele. O post é mais uma conversa. Suponha que seja 4ª-feira de um dia normal e ele começa: - "Alguém vai viajar amanhã???". A resposta: - "Não, amanhã eu trabalho... que bad". A Tréplica é o que ele esperava: "Putz... eu tô indo pra praia e queria saber se alguém tá afim". Outro exemplo, é sábado e o cara tem que trabalhar: "Alguém vai trabalhar amanhã??". "Não, cara, amanhã é sábado, tô indo no Ibira". "Putz... que sorte hein... eu vou trabalhar amanhã das 5 da matina até as 9 da noite.... foda cara.... mas blz, a gente marca alguma outro dia."

Músico: Semelhante ao Comediante ou Revolucionário. Esse cara adora música e enche a tua página com vídeos do youtube com músicas diversas. Há dois tipos deste usuário, 1) o mero apreciador de música e 2) o músico frustrado que tem uma banda própria e usa o FB para divulgar a sua banda.

Mr. M: Como diria Cid Moreira "é um mistéééééério". Sabe aquele cara que e especialista em colocar frases só pra deixar as pessoas curiosas? Do tipo: "faltam 8 dias"... ou "amanhã a vai ser o dia". às vezes ele é também do tipo Carente, aí se juntar os dois ele postará "será?", "To mal", "pq?" ou "Nossa, mas que dúvida!"

Emissora: é o cara que acha que Facebook e Twitter são canais de TV e por isso, ele é responsável por gerar transmissão e conteúdo, 24h por dia. O brother faz tudo - e eu disse TUDO! - com facebook ligado. Assiste TV e faz comentários sobre o programa "nossa, mas o Faustão tá magro hein!" ou faz a vinheta do programa "gente, em breve vai começar House!". Isso quando ele não ou fala de outras coisas. Quando assiste a um filme e não pára de comentar, mas esquece que os outros talvez ainda não viram o filme e você está contando tudo pra eles "não, Jason! Não entre na porta do meio, a menina está embaixo da cama!!!!", ou "Adorei como o mocinho salva a mocinha na última cena!". Bastante recorrente nos usuários Diário e Mobile.

#Contexter: Esse é mala! Tudo - e eu disse TUDO! - que ele publica segue um "#". Exemplos não faltam: "nossa, não chego nunca! #trânsito" e "Nossa, que vestido feio o da moça da novela! #malgosto!". Pior que esses são só os  #EMOContexter porque eles têm muitos #feelings: "Transito #AnoNovoFeelings!", ou "Que sono! #VoltaDeFériasFeelings!", ou ainda "PQP! #RaivaFeelings!"

E aí... Se identificaram com muitos? Eu mesmo pensei muito em mim para identificar vários deles! Algum outro tipo que eu tenha esquecido?

Litígios de uma Festa de Final de Ano!

Hohopa!!!

Comecemos, então, mais um ano... quem ainda não recebeu os meus votos de ano novo, por favor clique aqui!

Fim de ano, festas, férias... tudo uma beleza!!! Justamente ainda no clima de final de ano que lembrei-me deste e-mail que recebi, certa vez, sobre festas de final de ano da empresa. É muito bom!!

No mais, espero que todos tenham passado bem de Natal e Reveillon. Bom 2011 para todos!

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

*Data:1 de dezembro* 

Assunto: Festa de Natal

Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! 

A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. 

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

_____________________________________ 

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

*Data: 2 de dezembro*

Assunto: Festa de Natal 

De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. 

Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento. 

Felizes agora?

Boas festas para vocês e suas famílias,

Patrícia

_____________________________________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

*Data: 3 de dezembro*

Assunto: Festa de Natal 

Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool...você não assinou seu nome! 

Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? 

Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente. 

NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo? 

Patrícia

_____________________________________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.

*Data: 7 de dezembro*

Assunto: Festa de Natal 

Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de Buffet até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?

Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. 

Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro.

Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. 

Nossas profundas desculpas. 

Esqueci de alguma coisa?

Patrícia

_____________________________________

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos

*COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA 

EMPRESA.*

*Data: 8 de dezembro*

Assunto: Festa de Natal *DO CARALHO* 

Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!!

Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio.

E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. 

Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.

Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!

E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí. Escutaram?

A Vaca, diretamente da puta que os pariu.

____________________________________

Dr. Pacheco - *Diretor de Recursos Humanos INTERINO 

*COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários 

Data: 10 de dezembro 

Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano 

Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento *para sua crise de stress* e continuarei a encaminhar suas mensagens para ela no sanatório. 

Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro. 

Boas Festas,

Jonas

Guia da etiqueta coorporativa

Hohopa!!!

Existem pessoas que gostam de falar palavrão pra caralho, inclusive, no trabalho (ou como alguns preferem chamar: firma, serviço, companhia ou empresa).

Eis que todos sabemos o quão inapropriado é, proferir uma palavra de baixo calão em um ambiente profissional, além da tua fama despencar, perante ao teu chefe.

Pensando em nós, digo, nessas pessoas, resolvi colocar um prático guia de etiqueta coorporativa, onde muitos jargões de nosso uso rotineiro poderão ser substituídos por outros mais apropriados que, ao fim das contas, significam exatamente a mesma[!] coisa.

Espero que lhes seja de grande serventia.

No lugar de:	Usar:
Puta servicinho de corno!	Adoro desafios.
Tô cagando e andando!	Não vejo razão para preocupações.
Mas que porra eu tenho a ver com esta merda?	Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Caralho!	Interessante, hein?
Foda-se, não vai dar nem a pau!	Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.
Puta merda, viado nenhum me fala nada!	Precisamos melhorar a comunicação interna.
E na bundinha, não vai nada?	Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Aquele cara é um bunda-mole mesmo!	Ele não está familiarizado com a situação.
Vai pra puta que o pariu, seu viado do caralho!	Desculpe, senhor.
Bando de filho da puta!	Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
Foda-se, se vira!	Infelizmente não posso ajudar.
Nem fudendo!Nem fudendo!	Não tenho certeza se vai ser possível.
Ah, deu pro chefe?	Finalmente reconheceram sua competência.
Enfia essa merda no cu!	Está muito bom, mas , por favor, refaça esta parte do trabalho.
Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso!	Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Esta merda tá indo pro buraco!	Nossos índices de produtividade estão apresentando uma queda sensível.
Agora fudeu de vez!	Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Eu sabia que ia dar merda!	Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido previamente consultado.
Cacete, vai sair cagada de novo!	Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade

Teoria das Cores

Hohopa!!!

Agora você deve ter lido o título e fez aquele "pãn!" [som de quando dá erro no computador] deve estar se perguntando que raios um daltônico vai falar sobre teoria das cores...

Justamente por isso desenvolvi esta teoria!

Minha teoria tem algumas afirmações, entre elas a seguinte:
Existe apenas tecnologia visual (tv's full hd, 3d, monitores de computador de lcd, plasma, led, led hd etc.) graças às mulheres!


Mais uma vez, você se pergunta: WTHF?!?!

É simples pensar que o homem é mais ligado à tecnologia que a mulher. Ele está mais antenado nas tendências e sabe diferenciar todos os tipos de TV's, monitores e equipamentos de audio e video.
Acima de tudo... o homem é, normalmente, aquele que instala os aparelhos em casa.


Mas então, por que tudo isso existe em função das mulheres??? SIMPLES:

Se não fossem as mulheres, ainda teríamos qualidade de video em 16 cores, assim como as tv's e monitores antigos. Calma.... eu explico!!!

Minha teoria está baseada no seguinte:

1) Os homens se restringem às cores que realmente existem (amarelo, verde, vermelho, laranja, azul, preto, branco, marrom, cinza... e as variações de tons claros e escuro, claro!)

2) As mulheres têm uma criatividade incrível para as cores. Vocês já repararam na quantidade IMENSA de cores que elas inventam e que significam as mesmas coisas? As cores perdem o seu nome, e ganharam outros atributos: ocre, gelo (desde quando gelo é uma cor.. não é água congelada?), petróleo, tijolo, salmão, cáqui, mostarda, musgo, turquesa. Isso sem falar no famoso "queimado"... laranja queimado, tijolo queimado, mostarda queimado...

Sem falar também nas diferentes cores de tinta de cabelo e de esmalte. Outro dia eu estava ouvindo conversa de unha (merda.... virei cabelereiro). Paixão ardente, quinta avenida, ... que merda é essa?? Que cor tem a quinta avenida??

Enfim... minha teoria se conclui com a seguinte escala de percepção de cores:


1º lugar - MULHERES (enxergando aprox 1 milhão de cores)
2º - TV's 3D full HD
3º - Monitores LED Full HD
4º - TV de Plasma
5º - TV's antigas 16 cores
6º - HOMENS (enxergando aprox 10 cores)
7º - Os pobres DALTÔNICOS (enxergando menos cores que o arco-íris)

Assim, é possível concluir, também, que não fossem as nossas queridas mulheres, nós estaríamos vendo um Blu Ray em alta definição de imagem, mas não de cor. Afinal, estaríamos contentes com as nossas 10 cores.

Manchetes do futebol

Hohopa!

Recebi este e-mail sensacional!

Interpretação das notícias do futebol (por leigas)!!!

Jogo dos 3 erros [de gramática]!

Hohopa!

Sejem tudos vosseis bem vindos para esse novo post!

Tem horas que estamos conversando com alguém, assistimos a uma reportagem, ouvimos no trem, no busão, em qualquer lugar: erros de português.

Serio, às vezes até dói de tão errado foi.




Por isso, juntei alguns erros mais comuns que a galera fala por ai. Como eu não sei se você vai ler até o final, eu deixei uns absurdos em primeiro lugar.

Sério, se você se identificar com ao menos 3 desses erros, pare de ler... não quero você aqui!!! hahahah


Dó
Substantivo MASCULINO!!! Por favor, não fale que ficou com "uma dó"!!

De encontro / ao encontro
'AO encontro de' é utilizado em uma situação favorável, como na frase “Sua oferta vai ao encontro de minhas expectativas. Aceito!”
'DE encontro a' indica uma situação de oposição, como no exemplo “Seus interesses vão de encontro aos meus. Não dá certo!”

Entre você e eu
As pessoas falam tanto "mim" [pra mim fazer] que, justamente quando elas deveriam falar 'mim', elas falam 'eu'.
Essa é a única vez onde você se coloca antes das pessoas e usa o 'mim', portanto...
Por exemplo: "Fique fora, pois isso é entre mim e ele"!


Proibida entrada
Tá errado!!! Falta o artigo: proibida a entrada. Não havendo o artigo, o correto é Proibido entrada!

Seje
Não vou falar nada.... seje??? Se você fala seje, vai embora agora!

Preferir.... do que ...
Preferia ir "do que" ficar. Prefere-se sempre uma coisa a outra: Preferia ir a ficar. É preferível segue a mesma norma: É preferível lutar a morrer sem glória.

Aonde
Aonde é a contração de "para onde", ou seja, significa direção, como em: aonde você vai?
Mas, se você perdeu alguma coisa, por favor, pergunte ONDE está!

Meia
Use "meia" somente para se referir a uma metade ou àquilo que você veste no pé! Mulheres [principalmente] não digam: hoje estou meia confusa.... MEIO!!!!!!!!

Se eu ver

A maioria conjuga errado.. o correto é vir! Se eu o vir, aviso!

Todo mundo
As pessoas esquecem do artigo "o". O certo é todo o mundo!

Não vou entrar nos gerúndios, erros graves de concordância ou pronúncia.... acho que assim já está bom, né??? Apesar que existem muitos outros graves... que dói só de ouvir!

Menas
Se você fala "menas" eu vou te dar um soco!! MENOS, porra!!!



Vamos ver agora quantos chegaram até o fim... uma pequena enquete:


Quantos dos erros acima você cometia sem saber???


Por favor, comente tua resposta (pode ser anônimo se você se sentir mais confortável.

Telemarketing, a revanche!

Hohopa,


para quem leu o post Telemarketing (não leu? Clique aqui!) e está se perguntando como jogar na mesma moeda, leia este post.


Primeiro, para ser justo, um pequeno documentário sobre o inside das atendentes de telemarketing. Táticas e técnicas são mostradas.


Depois, como nós, meros mortais, poderemos driblá-las.

Agora sim....

Sugiram que todos salvem e imprimam o texto abaixo e ponham ao lado do telefone para testar. Acredite em mim, 5min depois que vocês lerem este post, vocês vão precisar!

Eu - Alô.

Telemarketeira - Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção
Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir
alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Telemar?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Telemar?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma
funcionária da Telemar.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de
atendentes sempre que tento falar com a Telemar.

- Ok . Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos )

- Só mais um momento.

(Cinco minutos )

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está
interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela
quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor,
não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê
do Latino tocando no Repeat (eu sabia que um dia essa droga iria servir para
alguma coisa!), depois de tocar a porcaria toda da musica, minha mulher
atende:

- Obrigado por ter aguardado .... pode me dizer seu telefone pois meu bina
não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa

- 34591212 (mais irritada ainda! )

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção linha
adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está
interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um
parecer, pode anotar o protocolo por favor .....alô, alô!

- TUTUTUTUTU...

- Desligou .... nossa que moça impaciente!